Uma loira queria vender o carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o conta-quilómetros acusava 250.000 Km. Após reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
-Estás pronta para fazer uma coisa ilegal?
-Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar!
-Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que só tem 50.000 Km, fico com ele, não sou parva!
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As 7 melhores desculpas para quando te apanham a dormir no trabalho
7. - "Eles disseram-me no Banco de Sangue que isto poderia acontecer."
6. - "Estava só a passar pelas brasas por 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de aproveitamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
5. - "Eu estava a tentar imaginar como seria a vida de um cego."
4. - "Eu estava a verificar se o meu teclado era resistente a baba."
3. - "Eu estava a fazer um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam yoga?"
2. - "Porque é que você me interrompeu? Eu estava quase a chegar a uma solução para o nosso maior problema. Estive a meditar sobre a missão da empresa e a tentar descobrir um novo paradigma."
A melhor de todas:
1. - Benzer-se e dizer "... e em nome de Jesus. Amém."
6. - "Estava só a passar pelas brasas por 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de aproveitamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
5. - "Eu estava a tentar imaginar como seria a vida de um cego."
4. - "Eu estava a verificar se o meu teclado era resistente a baba."
3. - "Eu estava a fazer um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam yoga?"
2. - "Porque é que você me interrompeu? Eu estava quase a chegar a uma solução para o nosso maior problema. Estive a meditar sobre a missão da empresa e a tentar descobrir um novo paradigma."
A melhor de todas:
1. - Benzer-se e dizer "... e em nome de Jesus. Amém."
Uma piada seca
Dois gajos são suspeitos de um assassínio. Ao fim de um ano, como é que se sabe qual é que foi o autor do crime???
Fácil... É o que está mais magro. Porque o que não mata, engorda...
Fácil... É o que está mais magro. Porque o que não mata, engorda...
O banqueiro
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa, na sua enorme limousine, quando viu dois homens à beira da estrada a comer relva.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Por que é que vocês estão a comer relva?
- Não temos dinheiro para comida...
- disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer.
- disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também.
- respondeu o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente para o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A relva está com mais de 20 centímetros de altura!
Moral da história:Quando você achar que um banqueiro (ou banco) o está a ajudar, não se iluda, pense mais um pouco...
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Por que é que vocês estão a comer relva?
- Não temos dinheiro para comida...
- disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer.
- disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também.
- respondeu o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente para o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A relva está com mais de 20 centímetros de altura!
Moral da história:Quando você achar que um banqueiro (ou banco) o está a ajudar, não se iluda, pense mais um pouco...
A bicha solitária
Era um homem, que estava a emagrecer a olhos vistos, e por mais que comesse continuava a emagrecer. O homem decide então consultar um médico, que lhe diz que este tem a bicha-solitária, e que deveria consultar um especialista. Na rua, à vinda para casa, encontra um amigo ao qual ele fala no problema. O amigo diz-lhe que isso não é problema, e recomenda-lhe um curandeiro que fazia milagres com esse tipo de coisas. Para ver se poupava uns cobres, o homem decide consultar esse curandeiro:
-Sr Doutor, eu vinha consultá-lo por causa de um problema com uma bicha-solitária.
-Não diga mais nada! Essa é a minha especialidade. Amanhã apareça por cá e traga um pão, um ovo e um martelo.
Um pão, um ovo e um martelo Sr Doutor?
Sim! Não questione o que eu digo e venha cá amanhã!
O homem lá foi intrigado, mas resolveu voltar com o que o curandeiro tinha pedido. No dia seguinte:
-Bem Sr Doutor, cá estou e trouxe o que me pediu!
-Optimo! Deite-se na marquesa de c* para o ar!
O homem lá se deitou, e o médico pegou no martelo e enfiou-lhe o pão e o ovo pelo c* acima.
-Volte cá amanhã e traga a mesma coisa.
O homem assim fez e, durante um mês, repetiu-se a mesma cena! Após um mês, o curandeiro disse-lhe:
-Volte cá amanhã, mas desta vez não traga o ovo.
No dia seguinte o pão lá estava, desta vez sem o ovo. Deitou-se na marquesa, e o médico meteu-lhe o pão no c*! O curandeiro, disse ao homem para não se mexer, e levanta o martelo no ar. Passados uns minutos, a bicha-solitária mete a cabeça de fora e diz:
-Então e o ovo?
Puuuuuuum!
-Sr Doutor, eu vinha consultá-lo por causa de um problema com uma bicha-solitária.
-Não diga mais nada! Essa é a minha especialidade. Amanhã apareça por cá e traga um pão, um ovo e um martelo.
Um pão, um ovo e um martelo Sr Doutor?
Sim! Não questione o que eu digo e venha cá amanhã!
O homem lá foi intrigado, mas resolveu voltar com o que o curandeiro tinha pedido. No dia seguinte:
-Bem Sr Doutor, cá estou e trouxe o que me pediu!
-Optimo! Deite-se na marquesa de c* para o ar!
O homem lá se deitou, e o médico pegou no martelo e enfiou-lhe o pão e o ovo pelo c* acima.
-Volte cá amanhã e traga a mesma coisa.
O homem assim fez e, durante um mês, repetiu-se a mesma cena! Após um mês, o curandeiro disse-lhe:
-Volte cá amanhã, mas desta vez não traga o ovo.
No dia seguinte o pão lá estava, desta vez sem o ovo. Deitou-se na marquesa, e o médico meteu-lhe o pão no c*! O curandeiro, disse ao homem para não se mexer, e levanta o martelo no ar. Passados uns minutos, a bicha-solitária mete a cabeça de fora e diz:
-Então e o ovo?
Puuuuuuum!
Conversa com Deus
Homem - Deus!...
Deus - Sim...
Homem - Posso-Lhe perguntar algo?
Deus - Claro!
Homem - O que um milhão de anos é para si?
Deus - Um segundo.
Homem - E um milhão de euros?
Deus - Um cêntimo!
Homem - Deus, pode-me dar um cêntimo?
Deus - Espera um segundo
José Castelo Branco e o seu cão
Na sala de espera de um consultório veterinário entrou o J. Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado duma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato.
- Porquê? - perguntou logo o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me...
E tu, por que é que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho...perdi a noção do perigo, saltei-lhe para cima e...........o pior é que, no auge da excitação arranhei-lhe as costas todas...
- Fod.....se! - espantou-se o gato. E também te vão castrar por isso?
- Nãooooooooo....vim só cortar as unhas...
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato.
- Porquê? - perguntou logo o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me...
E tu, por que é que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho...perdi a noção do perigo, saltei-lhe para cima e...........o pior é que, no auge da excitação arranhei-lhe as costas todas...
- Fod.....se! - espantou-se o gato. E também te vão castrar por isso?
- Nãooooooooo....vim só cortar as unhas...
Quem é o mais estúpido?
Dois homens encontram-se num bar:
-O meu filho é mais estúpido que o teu!
-Não é nada! - Então vamos fazer uma aposta.
-Tudo bem, apostamos 10 euros.
-Ok. Gaspar, anda cá.
-Sim pai?
-Toma 2 euros para ires ali à loja comprar uma TV a cores.
-Está bem. E o miúdo sai pela porta do bar com os 2 euros na mão... E o outro homem chama o filho e diz.
-Vai lá a casa e vê se eu lá estou.
-Está bem pai. Por acaso os dois miúdos encontram-se na rua e comentam:
-O meu pai é mais estúpido que o teu!
-Não é!
-Então vê bem: o meu pai deu-me 2 euros para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria!
-Então e o meu, disse-me para ir a casa ver se ele estava lá e nem sequer me deu a chave!
-O meu filho é mais estúpido que o teu!
-Não é nada! - Então vamos fazer uma aposta.
-Tudo bem, apostamos 10 euros.
-Ok. Gaspar, anda cá.
-Sim pai?
-Toma 2 euros para ires ali à loja comprar uma TV a cores.
-Está bem. E o miúdo sai pela porta do bar com os 2 euros na mão... E o outro homem chama o filho e diz.
-Vai lá a casa e vê se eu lá estou.
-Está bem pai. Por acaso os dois miúdos encontram-se na rua e comentam:
-O meu pai é mais estúpido que o teu!
-Não é!
-Então vê bem: o meu pai deu-me 2 euros para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria!
-Então e o meu, disse-me para ir a casa ver se ele estava lá e nem sequer me deu a chave!
Mulher, marido e sogra, qual o pior?
Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem muito aflito:
- Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira?
- Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro?
- Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não?
Diz a mulher:
- Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado...
Diz a sogra:
- Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?
- Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira?
- Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro?
- Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não?
Diz a mulher:
- Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado...
Diz a sogra:
- Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?
Inteligência ao máximo v.6
O maluco estava no hospício quando o médico perguntou:
- O que quer fazer quando sair daqui?
E ele respondeu:
- Ganhar dinheiro.
-E a segunda coisa?
- Ganhar mais dinheiro.
- E a terceira?
- Ganhar muito mais dinheiro.
E o médico falou:
- Você só quer ganhar dinheiro, para que quer ganhar tanto dinheiro assim?
- É para comprar uma bunda nova que a minha veio rachada ao meio.
Este post pertençe à serie "Inteligência ao Máximo":
-Versão 5
-Versão 4
-Versão 3
-Versão 2
-Versão 1
- O que quer fazer quando sair daqui?
E ele respondeu:
- Ganhar dinheiro.
-E a segunda coisa?
- Ganhar mais dinheiro.
- E a terceira?
- Ganhar muito mais dinheiro.
E o médico falou:
- Você só quer ganhar dinheiro, para que quer ganhar tanto dinheiro assim?
- É para comprar uma bunda nova que a minha veio rachada ao meio.
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Não é só Deus que faz milagres...
Noite escura com chuva forte. Uma senhora está sozinha em casa e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com o maior cuidado, agarra-lhe os testículos, aperta com toda força e pergunta:
-QUEM É VOCÊ?
Sem resposta, aperta com ainda mais força e pergunta de novo:
-QUEM É VOCÊ?
Mantém-se o silêncio, e ela aperta ainda mais. Com pedaços da pele do saco a escapar-lhe por entre os dedos, e volta a perguntar :
-QUEM É VOCÊ?
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder :
-O JOÃOOOOO....
Voltando a apertar com força, ela pergunta:
-QUE JOÃO?
E ele diz:
-O MUDO!
-QUEM É VOCÊ?
Sem resposta, aperta com ainda mais força e pergunta de novo:
-QUEM É VOCÊ?
Mantém-se o silêncio, e ela aperta ainda mais. Com pedaços da pele do saco a escapar-lhe por entre os dedos, e volta a perguntar :
-QUEM É VOCÊ?
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder :
-O JOÃOOOOO....
Voltando a apertar com força, ela pergunta:
-QUE JOÃO?
E ele diz:
-O MUDO!
Casos da vida...
Fui visitar ao Hospital, o meu vizinho Sakura, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! - Suspirou e morreu.
As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha cabeça!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Sakura:
- ‘Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas palavras:
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
O que isso quer dizer?
A Mãe do Sakura olhou-me espantada e traduziu:
- TIRA O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUxx !
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! - Suspirou e morreu.
As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha cabeça!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Sakura:
- ‘Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas palavras:
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
O que isso quer dizer?
A Mãe do Sakura olhou-me espantada e traduziu:
- TIRA O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUxx !
Português correcto
Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve, quando vê começarem a chegar muitas motos. Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta:
- Desculpe, mas aonde vão todas estas motos?
- Vamos para Faro - diz o motociclista.
Imediatamente, a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz:
- Lamento, mas o que disse não está correcto.
- Ahn?...( Que é como quem diz: desculpe, não percebi, importa-se de repetir?)
- O senhor é de Lisboa?
- Sou. Porquê?
- Então deveria ter dito "Eu vou a Faro", porque isso implica que vai e volta. Se disser "Eu vou para Faro" isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.
O motociclista começou então a fazer uma cara de concentração à Edite Estrela.
- Não está a perceber o que eu disse? - pergunta ela muito solícita.
- Não, não! Eu percebi! Estou é a pensar se a mando à m*rda ... ou para a m*rda...
- Desculpe, mas aonde vão todas estas motos?
- Vamos para Faro - diz o motociclista.
Imediatamente, a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz:
- Lamento, mas o que disse não está correcto.
- Ahn?...( Que é como quem diz: desculpe, não percebi, importa-se de repetir?)
- O senhor é de Lisboa?
- Sou. Porquê?
- Então deveria ter dito "Eu vou a Faro", porque isso implica que vai e volta. Se disser "Eu vou para Faro" isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.
O motociclista começou então a fazer uma cara de concentração à Edite Estrela.
- Não está a perceber o que eu disse? - pergunta ela muito solícita.
- Não, não! Eu percebi! Estou é a pensar se a mando à m*rda ... ou para a m*rda...
O doente
- A senhora jura que não vai rir ? ...- perguntou o paciente.
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Tá inchado...
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Tá inchado...
O padre, o advogado e o escuteiro
Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandoná-lo. O piloto sai do cokpit e diz:
- Temos de saltar, mas só há três pára-quedas. Um tem que ficar atrás. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.
Dito isto, pega num pára-quedas e salta. O advogado diz:
- Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.
E pega num pára-quedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.
- Meu filho, tu és novo, salva-te tu.
- Ó Sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.
- Temos de saltar, mas só há três pára-quedas. Um tem que ficar atrás. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.
Dito isto, pega num pára-quedas e salta. O advogado diz:
- Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.
E pega num pára-quedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.
- Meu filho, tu és novo, salva-te tu.
- Ó Sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.
O frango
O PROBLEMA DO FRANGO ATRAVESSAR A RUA,
SEGUNDO A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE
O frango atravessou a rua. Porquê?
Professora Primária
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."
Criança
"Porque sim."
Platão
"Porque queria alcançar o Bem."
Aristóteles
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."
Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."
Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva
atravessar a rua."
Freud
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um
sintoma de insegurança sexual."
Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma
natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los
dotados da capacidade de cruzar a rua."
Einstein
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao
frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."
Martin Luther King
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem
cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango
sonhou."
George W. Bush
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu
arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o
frango."
Cavaco Silva
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa
de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura
favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."
José Sócrates
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos.
Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua
para os frangos não terem de a atravessar."
Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou
atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que
eu atravesse outra vez a rua!!!"
Manuel Alegre
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele
atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a
desgraça, o vento nada lhe diz!"
Jerónimo de Sousa
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que
pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a
sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo
socialista melhor e mais justo!"
Francisco Louçã
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista
o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma
mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"
Valentim Loureiro
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É
mentira...!!! É tudo mentira!!!"
Paulo Bento
"O frango atravessou a rua com naturalidade... Era isso que esperávamos
e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é
muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!"
Zézé Camarinha
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do
outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"
Lili Caneças
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."
Como despachar chamadas de telemarketing
Cliente – Estou!
Vodafone – Está? Estou a falar com o senhor Nuno?
Cliente – Sim...
Vodafone - Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...
Cliente – Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?
Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...
Cliente – Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
Vodafone - ...Sssssim, pode...
Cliente – A Natália trabalha em que área da Vodafone?
Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.
Cliente – E tem número de funcionária da Vodafone?
Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
Cliente – Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.
Vodafone - Mas eu posso garantir...
Cliente – Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.
Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone -6696969-TPA.
Cliente – Só um momento enquanto verifico.
Cliente – ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
Vodafone - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
Cliente – Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)
Cliente – Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
Cliente – Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.
Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um cafézinho...)
Válido não só para a Vodafone: pode experimentar com a TV CABO, Clix, Optimus, Cabovisão, etc...
Vodafone – Está? Estou a falar com o senhor Nuno?
Cliente – Sim...
Vodafone - Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...
Cliente – Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?
Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...
Cliente – Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
Vodafone - ...Sssssim, pode...
Cliente – A Natália trabalha em que área da Vodafone?
Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.
Cliente – E tem número de funcionária da Vodafone?
Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
Cliente – Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.
Vodafone - Mas eu posso garantir...
Cliente – Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.
Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone -6696969-TPA.
Cliente – Só um momento enquanto verifico.
Cliente – ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
Vodafone - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
Cliente – Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)
Cliente – Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
Cliente – Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.
Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um cafézinho...)
Válido não só para a Vodafone: pode experimentar com a TV CABO, Clix, Optimus, Cabovisão, etc...
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